l injustice qui devrait étre puni à tout moment

J'ai 30 ans et j'ai créé un blog afin de faire paraître au grand jour cette  injustice qui n'a de cesse de me ronger et j'en suis certaine, de nombreuses personnes sont dans la méme situation que la mienne.

Dans mon enfance j'ai eu un père .....plûtot méchant, pervers et fourbe ... Quand on a 8 ans, on a besoin de repères, de modèle d'amour et quelque fois peut-être un peu sévère .... Malheureusement on ne choisi pas son père, en revenche on peut très vite en devenir une victime..! Ce genre d'individu je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi..

Pour être plus directe, car je n'aime pas tourner autour du pot ...mon père frappait avec haine mon frère pour n'importe quelle raison...( les coups de poings d'un adulte envers un enfant, croyez-le, cela marque non seulement physiquement mais surtout cela laisse des séquelles psychologiques que même le temps lui même n'effacera jamais totallement)... Seule les nombreuses contusions on réussi à disparaître.

Ma maman devait avoir le sourire devant les amis et la famille et ce malgrès tout ce qu'elle vivait au quotidien avec "ce père"qui seul avait droit de véto et autorité totale sur nous tous.Ma soeur, qui a 6 ans de plus que moi a subi la même chose que moi "attouchements; jeux sexuels ;visioner des films porno en exigeant de le toucher afin de nous "démontrer l'effet de l'exitation sur un homme; nous forcer a nous embrasser sur la bouche et avec la langue ; il nous demandait de se blotir dans son lit torse nue contre lui ; et j'en passe....."j'ai eu la même chose a partir de mes 8 ans et j'ai su bien plus tard que ma soeur aussi avait vécu cela !!!! Car elle avait peur et surtout, elle pensait que l'on allait pas la croire tout comme moi..... Peur d'avoir honte, peur du regard des autres en se confiant de ces actes pervers, peur des représailles ...... J'ai été longtemps malade à cause de cela. J'ai eu du mal à faire confiance aux hommes et je n'ai toujours pas confiance .... Je ne peux pas embrasser sensuellement avec la langue mon mari que j'aime de tout mon coeur .... J'ai été malade dépressive et faisais de multiples cauchemards dû à mon enfance .... Depuis que j'ai rencontré mon mari, je suis à moitié guérie car on ne peux pas oublier tout cela, c'est impossible .....

Mon mari m'a demandé de parler à mon père, devant lui, dans les yeux, de tout ce que j'avais dans mon coeur, de toute la haine que j'avais pour lui, de lui dire toutes les choses qu'il m'avait faites de mes 8 ans à mes 17 ans où je suis parti de chez moi.... Ce soir là, j'avais 26 ans et  j'avais très peur .... Peur d'affronter mon père ..... C'était la solution possible  pour ne plus souffrir ou tout au moins, moins souffrir...  Il était 01h du matin. J'ai sonnée à sa porte ... ça faisait des années que je ne l'avais plus vu ... Là, je vois mon père ouvrir sa porte, un vieux monsieur avec des cheveux gris blanc en peignoir, qui me dit ..... ma fille !!!!!! Que fais-tu en pleine nuit !!!!.... Je lui répond que "Je suis là pour te parler......" Il me réponds rentre ma fille !!!!!! Bien sur, j'étais accompagnée de mon mari, mes jambes tremblantes, j'avais froid dans tout mon corp. Je suis rentrée dans sa maison et j'ai déballé tout ce que j'avais à lui dire ........ Bien sur, je m'attendais à ce qu'il me demande pardon !!!! Mais non, il a tout nié. Il m'a dit ....."Moi j'ai fais tous ça??????"; "Moi ma fille je te fais ça ?????" Mes yeux coulaient tout seuls. Je voulais surtout pas pleurer .....mais je ne controlais plus mon corp.... ;  je ne sentais plus mes jambes, terrifiée d'être présente devant mon pire cauchemard, devant la personne qui m'a détruite interrieurement, devant ce monstre ..... Une fois avoir fini de tout ballancer mon mal être sur "mon père", je suis partie déçue ......déçue de ne pas me sentir mieux ....

Puis dans la voiture pour le retour chez nous, je me suis remémorisée tout ce que j'ai pu lui dire. Et là, je me suis demandée pourquoi je n'étais pas mieux en moi !!!!! Mon mari s'est arreté  pour me laisser prendre l'air. J'ai vomi tout ce que j'ai pu, le stress!.... Arrivée à la maison j'ai dormi puis le lendemain je me suis sentie quant même plus légère, plus libérée et surtout fière de moi, fière du courage que j'ai eu de lui parler!!!!!!! Mais à ce jour je me dit : Ok, j'ai pu parler à mon père, ok je me sent mieux ...... mais j'ai toujours en moi la déception qu'un homme  n'a pas été puni de ses actes pervers envers ses filles et la maltraitance de son fils ....... Aujourdhui : mon frère a 35 ans, ma soeur 36 ans et moi j'en ai 30...... Et toujours victime d'une grande injustice qui demeure impunie.

je recherche des personnes victimes du méme type d'injustice que nous.........merci de ne pas faire comme nous !!!!!!!!! Parlez autour de vous au moment ou cela vous arrive !!!!! N'ayez pas peur .....de vous confier et de poursuivre en justice la personne qui vous fait du mal ou qui vous fait des attouchements sexuels!!!!!!!!! N' attendez pas des années pour en parler!!!!!!  Je suis là si vous avez besoin de vous confier je ferais tout pour être à votre écoute et être attentive à votre situation .

Si quelqu'un vous touche ou vous fait subir des actes et que vous n'êtes pas d'accord même si c'est une personne très proche, ce n'est pas normal, ou même dans le doute n'hésitez pas à en parler. Vous pouvez même laisser un message sur ce blog ou sur le mien, on peut et on doit toujours en parler !!!!!!!!!!!!

                         ps: ne laissez personne vous détruire .